На досуге

> Газета Медицинские Ведомости > Медицинские Ведомости № 8(11) ноябрь 1998 года > На досуге

"ЭРУДИТ-ЛОТО" "КТО ОТ ЧЕГО ЛЕЧИТ"

Нормальному человеку, который попадает на прием к врачу, нередко трудно понять, что означает название его специальности – сплошь латинские термины. Тут тебе и оториноларинголог, и эндокринолог, и дерматовенеролог. А ведь на Руси всегда существовали собственные, исконно русские наименования различных медицинских специальностей. Правда, проще ли понять, от чего лечили древнерусские врачи? Это мы сейчас и выясним:
1. Камчужники занимались:
А) Лечением ревматизма
Б) Избавлением от камней в желчном пузыре
В) Косметическими процедурами
Г) Прогреваниями
2. Очные врачи брались за лечение:
А) Болезней таза
Б) Сердечно-сосудистых недугов
Б) Глазных заболеваний
Г) Ничего они не лечили, а работали в охране царя и организовывали очные ставки
3. Чепучинники в основном лечили:
А) Энурез
Б) Сифилис
В) Дерматит
Г) Аллергии
4. Специалистов по порчинным заболеваниям сегодня назвали бы:
А) Белыми магами
Б) Психоаналитиками
В) Психотерапевтами
Г) Психиатрами
5. Основным занятием резальников было:
А) проводить любые хирургические операции
Б) удалять мозоли
В) подтягивать кожу на лице
Г) резаться в карты
6. Слово, которым в древние времена называли травматологов, сохранилось до сих пор. Это слово:
А) Костоломы
Б) Костоправы
В) Дуроломы
Г) Ломовики
7. Объектом пристального внимания камнесечцев был:
А) Рот
Б) Желудок
В) Мочевой пузырь
Г) Ноготь
8. Кильные мастера умело вправляли:
А) Грыжи
Б) Мозги
В) Вывихи
Г) Ничего не вправляли – так на речных судах называли проктологов
9. Печатники ставили:
А) Банки на спину
Б) Печати на рецепты
В) Произношение на языке
Г) Клизмы известно, куда
10. И последнее. Слово "врач" происходит от "врать". Под этим глаголом наши предки подразумевали:
А) Обманывать
Б) Воровать
В) Говорить
Г) Варить

"ВЕРЮ – НЕ ВЕРЮ..."

Верите ли вы, что...
1. Слой пудры на лице японской гейши может достигать сантиметра.
2. На время строительства окружной дороги вокруг Выборга строители потребовали у горожан вынуть стекла из окон.
3. Специально для России выпущена новая модель "Роллс-Ройса" с дачным прицепом.
4. При въезде в Израиль вам могут поставить визу в паспорт, а могут – на любой клочок бумаги.
5. Сатирик и финансист Задорновы – родные братья.
6. Сатирик и финансист Задорновы – даже не однофамильцы.
7. Вплоть до конца 18-го века в Польше и на Украине монопольное право на проведение хирургических операций имели парикмахеры.
8. В России в старину девушкам рекомендовалось с утра умываться огуречным рассолом, даже если они накануне не пили.
9. У шимпанзе 42 зуба.
10. Первые в мире картины, написанные маслом, хранятся в мадридском музее Прадо и Пермской картинной галерее.

Энциклопедия медицинского анекдота

* * *
Психиатр пациенту:
– Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.
* * *
Психиатр спрашивает пациентку:
– Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
– Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава семьи!
* * *
Пациентка говорит своему психологу:
– Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
– Странно, – отвечает врач. – Значит, вы не созданы друг для друга.
* * *
Врач-психиатр обращается к пациенту:
– Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственников беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам?
– Да, все верно.
– Но ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают шерстяные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки.
– Правда? А как вы их любите? С маслом или уксусом?
* * *
В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.
– Вас не пугает, что их больше одного? – спрашивает она.
– Нет, что вы! – растерянно отвечает тот.
– Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.
* * *
В роддоме молодому человеку выносят тройню. Тот чешет затылок и говорит:
– Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего.
* * *
– Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
– А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...
* * *
В кабинет с надписью "Логопед" робко просовывает голову мужчина и спрашивает:
– Мона?
– Не мона, а нуна! – отвечает логопед.
* * *
Больной белой горячкой пришел к доктору.
– Доктор, что-то по мне какие-то крокодильчики ползают (стряхивает их с себя).
Доктор:
– Ну что же вы их на меня-то бросаете?!
* * *
– Бездушный тип, – упрекает своего сына зубной врач. – Транжирить мои деньги, не задумываясь, с какими человеческими страданиями они связаны.
* * *
В кабинет стоматолога открывается дверь, входят десять мальчиков.
– Мне нужно вырвать зуб, – говорит один из них.
– А остальным тоже?
– Нет, они пришли послушать, как я буду орать.
* * *
Жена нового русского жалyется врачy:
– Я вот поем черной икры и хожy черной. А поем красной икры – хожy красной.
Доктор:
– А вот дерьма поешьте и ходите дерьмом...
* * *
К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит:
– Доктор, у меня проблема...
– Не стесняйтесь, милая, что вас беспокоит?
– Понимаете, у меня на теле волосы начали расти...
– Ну, не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим.
Вы пробовали подбривать?
– Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода.
– А эпилятором пользовались?
– Да, но с тем же эффектом, что и бритвой.
– А мази, грязи?..
– Да, но тоже не помогает.
– Ну ничего страшного, это легко исправляемые гормональные нарушения.
– Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего?
– Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена...
* * *
– Что делать, профессор, все готово к операции, а пациента еще нет.
– Это ничего, начнем без него.
* * *
– Доктор, помогите! Моя жена с каждым днем все туже затягивает мне галстук!
– Мм.. Но, может это случайность?
– Я тоже так думал. Но сегодня она его предварительно намылила!
* * *
В аптеке:
– У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов?
– Нет.
– А глюкоза?
– Нет!
– А...
– Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!!!
* * *
Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:
- Что со мной произошло?
- Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.
- Значит, я нахожусь в больнице?
- Да, большей частью.

27.11.2012


Посмотрите также:
Борьба с целлюлитом в домашних условиях
Борьба с целлюлитом в домашних условиях

Рецепт №1 . Ванны с эфирными маслами - самый простой способ борьбы с целлюлитом. Для удаления...
Нервно-психические расстройства при туберкулезе
Нервно-психические расстройства при туберкулезе

  На сегодняшний день в медицинской практике отчетливо прослеживают взаимосвязь между...
Воспаление мочеиспускательного канала или уретрит
Воспаление мочеиспускательного канала или уретрит

  Уретрит – это воспаление мочеиспускательного канала, а точнее уретры (канального...
Опасная токсоплазма
Опасная токсоплазма

Токсоплазмоз представляет собой заболевание, возбудителей которого нельзя причислить ни к...
Рак трудно вылечить, но им можно не болеть
Рак трудно вылечить, но им можно не болеть

Сейчас уже можно определенно сказать, что тайна возникновения раковых опухолей в организме...