На досуге

> Газета Медицинские Ведомости > Медицинские Ведомости № 5(8) июнь 1998 года > На досуге

Компьютерный вирус поражает человека.
Медицина бессильна…

Общеизвестно, что люди на Земле делятся на нормальных и тех, кто занимается компьютерами. Причем первых с каждым годом становится все меньше и меньше.

Стадии заболевания
1.Пеpвая стадия (легкая) Симптомы: Человек садится за компьютер, включает его, работает и уходит домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компьютере  до следующего утра.
Аппетит и сон нормальные, головные боли отсутствуют.
Лечение: В лечении временно не нуждается.
2. Вторая стадия (полулегкая) Симптомы: У больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру, выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающем его при виде указанного объекта.
Аппетит нормальный. Сон беспокойный со вскрикиваниями и повизгиваниями. Задерживается на работе на 2–3 часа и топчет кнопки.
Лечение:  Удалить больного от компьютера. Компьютерную литературу убрать в недоступное место. С работы встречать.
3. Третья стадия (средней тяжести) Симптомы: Больной задерживается на работе более 4–5 часов после окончания рабочего дня, копит деньги на домашний компьютер. В обиходе начинает употреблять компьютерную терминологию и не реагирует на расширенные глаза окружающих.
Аппетит повышенный. Сон беспокойный с выкрикиванием компьютерных словечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде компьютера или при встрече с больным 3-й стадии и выше. В этом случае болезнь может перейти в 4-ю стадию.
Лечение: Больного изолировать от общества и от компьютера, деньги отобрать, женить. При бурном поведении и отказе от лечения немедленно госпитализировать.
4. Четвертая стадия (тяжелая) Симптомы: Больной покупает модем и компьютер. Речь изобилует различными компьютерными словечками и их сочетаниями. Изобретает новые слова, копит деньги на выделенную телефонную линию.
Аппетит сильно повышен. Ест любую пищу в любое время суток при ее наличии. Спит 3–4 часа в день, т. к. ночью звонит по модему и при каждом соединении издает вопли, описанные в 3-ем томе книги "Жизнь животных". Половое влечение снижено. Рвота и работа полностью отсутствуют.
Лечение: Лечению подлежит только в стационаре.
5. Пятая стадия (Безнадежная) Симптомы: Больной заводит у себя BBS, которой уделяет все свободное от звонков и программирования время. Речь невнятная, состоящая на 80 и более процентов из компьютерного жаргона со спецтеpминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пределы прямой видимости, независимо от вида и качества продукта, на окружающих обращает внимание только в том случае, если они произносят фразы, связанные с компьютером. Половое влечение отсутствует полностью, т. к. периодически испытывает чувство глубокого удовлетворения от строки на экране "Connect 33600...". Держит около компьютера  ночную вазу и пачку чая, которую забывает развести в воде.
Лечение: Лечению не подлежит.

Энциклопедия медицинского анекдота

Анекдоты, присланные читателями * * *
Открывается дверь в анатомический зал, заглядывает подвыпивший студент и спрашивает председателя экзаменационной комиссии:
– Скажите, если студент перед экзаменом немного выпил, будете экзамен принимать?
Помедлив, председатель отвечает: – Ну что ж, попробуем, заходите.
Студент оборачивается и кричит назад:
– Заносите Василия!
* * *
– Доктор, я гей...
– Вы, наверное, артист?
– Нет.
– Тогда художник, писатель, человек творческой специальности?
– Нет, я сантехник.
– Так вы, батенька, не гей, а педераст!
* * *
Приходит к гинекологу молодая пациентка и жалуется на отсутствие признаков беременности, хотя срок-де уже большой.
Врач предлагает один тест, другой назначает обследование, причём постоянно повторяется диалог:
– Доктор, а что, надо?
– Надо.

Наконец, заподозрив истину, врач  спрашивает:
– А вы... с мужчиной... того... спали?
– А что, надо?!!!
* * *
– Доктор, у меня все время перед глазами плавают зеленые круги!
– ... Да? А какой цвет вы предпочитаете?
Приходит дама с сынишкой к врачу и говорит:
– Доктор, посмотрите у моего сына ... писю.
Доктор посмотрел, покрутил и отвечает:
– Так, мамаша, с этого момента писю называем половым членом и начинаем лечить сифилис.
* * *
По коридору роддома ходит новый русский, волнуется, ждет ребенка. Ходит час, два. Наконец, дверь открывается, и к нему выбегает аккуратненькая такая медсестра, в накрахмаленном халатике, чистенькая вся такая. Радостно поздравляет:
– У вас мальчик. Три пятьсот!
Новый русский хмурится и отвечает:
– Без базара, хватит трех. И начинает отсчитывать баксы.
* * *
Доктор осматривает больного и приговаривает:
– Хорошо! Хорошо!! Хорошо!!!
Больной спрашивает:
– Чего же хорошего, доктор?
– Хорошо, что все это не у меня!
* * *
После осмотра врач говорит пациенту:
– Очень хорошо. Через недельку вас посмотрит Евгений Петрович.
– А кто это такой?

– Да так... Патологоанатом.
* * *
– Доктор, знаете, те таблетки, что Вы мне дали, – помогли!
– Ну, что я могу сказать? Бывает...
* * *
– Скажите, где лежит Иванов?
– Это тот бизнесмен, который поступил вчера после взрыва?
– Да.
– В палатах 7, 8 и 9.
* * *
Врач водителю скорой помощи.
– Не спеши, больной должен определиться!
– Доктор, куда вы меня везете?
– В морг!
– Так я еще не умер!
– Так мы еще не доехали!
* * *
Медсестра бежит по коридору:
– Доктор! Доктор! Симулянт умер!!!!!
* * *
Обход в больнице.
В палату входят врач с блокнотом и санитар с топориком. Подходят к койкам с больными.
* * *
– Иванов... ампутация левой руки
– ... тюк...
– Сидоров... ампутация левой ноги
– ... тюк...
– Новиков... ампутация правой руки...
– ... тюк...
– ... я сказал руки...
– ... тюк...
– ... я сказал правой...
– ... тюк...
* * *
Звонок из роддома:
– Передайте Петрову, что у него родилась тройня и все девочки!
– Вы не могли бы передать позже, сейчас он бреется!!!
* * *
Доктор утром заходит в палату:
– У меня для Вас одна плохая новость, а две – хорошие. С какой начинать?
– С плохой.
– Мы вчера ампутировали Вам не ту ногу.
– Ой-й-й-й!
– А теперь две хорошие новости. Сегодня мы ампутируем больную конечность, а сосед по палате согласился купить Ваши тапочки!
* * *
Перед уходом с работы врач заходит в палату:
– До свидания, Сидоров
– Поправляйтесь, Петров
– А Вы, Иванов, прощайте.
* * *
Везут больного на катафалке по русской дороге. Сзади идут родные и близкие. В общем все как обычно. Вдруг на кочке катафалк подпрыгивает, покойник вываливается, никто этого не замечает и процессия едет дальше.
Через несколько минут по этой же дороге проезжает грузовик. Переехал труп и только потом заметил. Что же делать?! В кузов его и на железную дорогу.
Едет поезд. Машинист видит – на рельсах мужик лежит. Затормозил, но поздно. Перекинул его через забор на стройку.
Сторож на стройке видит – кто-то лезет через забор. Он с дури из обоих стволов и пальнул. Подбегает, смотрит – в мужика попал. Вызвал скорую...
Выходит хирург из операционной и говорит:
– Кто ждал Иванова? Будет жить!
* * *
Пациент жалуется врачу, что утратил всякое сексуальное желание.
– Это понятно, – говорит врач, Вы не в форме. Вам надо прийти в форму, и все восстановится. Попробуйте пробегать по 10 километров в день.
Неделю спустя, пациент звонит врачу:
– Доктор, я в 70 километрах от города... Что будем делать дальше?
* * *
– Доктор, почему у меня такие плохие анализы?
– А сколько вы за них заплатили?
– По две сотни за каждый.
– Э, голубчик, хорошие анализы стоят теперь куда дороже.
* * *
Рабинович пришел к дантисту с женой.
– Послушайте, доктор, я хочу выдернуть зуб, но у меня мало времени, опаздываю в синагогу. Так что не надо новокаина, дергайте побыстрее.
– Восхищен Вашей храбростью. Какой зуб будем рвать?
– Сара, золотко, открой рот и покажи доктору свой больной зуб.
* * *
Пациентка пришла к стоматологу, села в кресло и схватила его за яички.
– Черт подери, что Вы делаете? – закричал он.
Доктор, мы же не собираемся причинять боль друг другу?

27.11.2012


Посмотрите также:
Правильный уход за новорожденным ребенком
Правильный уход за новорожденным ребенком

  Новорожденным принято считать ребенка от рождения и до возраста 4 недели. По срокам...
Герпес на губах: причины и лечение
Герпес на губах: причины и лечение

  Такое неприятное явление, как "простуда" на губах встречается довольно часто....
Чем хороши сборы трав?
Чем хороши сборы трав?

  В наши дни нетрадиционная медицина вызывает немалый интерес. Это происходит потому, что...
Профосмотр
Профосмотр

Важность регулярных медицинских осмотров сложно переоценить. Ведь именно они позволяют...
Как удаляется киста зуба?
Как удаляется киста зуба?

  Киста зуба представляет собой новообразование в ротовой полости, которое может быть...